第一次无法压抑也努力压抑着自己很深的情绪。在他们的面前，我哭了，莫名的哭了。很迷茫地哭了。
她今天又再次提起我那天的丢脸，失控。
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天空，今天去了你曾经答应我要带我去的地方。那是12年前了。12年后我去了。
是有多久了没在想起我和你的点滴，今天俯视着吉隆坡夜景，我想起了一些点滴。
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看见他俩，身旁人的怂恿。曾经我也是那个怂恿的身旁人，直到我听见了她隐约真实的心声，和他的态度与表情。我就不再做怂恿的人了。
我只能说感情不能勉强。我看似清楚了，却希望我看的这一切都是错误的。可是，我坚信她的眼泪和感受不会骗人。
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我的生活是什么？顿时想做什么都好像没有这一份心情了，是过得麻木了吗？
有时候好想找一个安全的角落躲起来。
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进入了雨季，外面下着雨，想起了10年前的忧郁，也是雨天陪着我的。
有没有在一条路上走着走着迷了路，整条路的视线被雨给模糊了，却不敢向周围的人问路，还佯装着走得很好，看得清。
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太多事情已经没有毅力去完成。人与人的距离因为过于亲近而变得更遥远。而越来越在意也变得无可奈何。许多事情没有心，却也在无意间表露了出来。 因为这是叛逆的缘故吧。
变了，无奈的变了。离，是为了逃避而重新启程吧。想太多，不愿意，自我都非常讨厌。可那又奈何？
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好久没有与我的文字沟通了。
今天的心情好像没有很好，繁重的功课与压力不再从容应对。我的恐惧感仍然没有解决。
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今天韩国下了今年冬天的初雪。只可惜，我已不再那里了。但无论如何，我还是安慰自己的说，我看见了去年冬天的最后一场雪。虽然我没有真的经历大雪铺地。
其实，这意味着12月到了。一年也快过了。而我，又快增加一岁了。从小时候长大的欲望，变成了时间过得真快的想法。这其中的变化很大。
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最近失眠了。睡觉成了一种压力。
每个晚上的我竟然在逼自己睡觉。
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我又再一次的想念我在韩国的日子了。正在寻找还有什么理由可以回到哪里，正在寻找还有什么动力让我继续自修学习韩文。
机会总是需要制造。好想出到国外，看看并长时间的生活。原来我并不是很喜欢来匆匆，去匆匆的旅游。
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回到家已经一个星期了。我也就赖在家一个星期了。
可能是因为无所事事。
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小王子，一本我曾经在9岁看的书。当时我看不明白。
如今参观了韩国清平的小王子法国村后，冲动让我花了半天时间看完了。
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写日记的平板电脑不在身边，这里就是我抒发与冷静的地点了。
刚考完试，也无聊了一整天。
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多久没有写写字，认认真真的去活着，和书写着我们的点点滴滴。
就算来了许多灵感，却把自己变得懒散，作罢了。
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一个人的孤单，还好有属于自己的文字陪我说话。
一个人的下午，还好有属于自己的部落与我做伴。
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在韩国一个月了。还有3个月，我将离开这天气清爽的城市。
好久没有在这里写作的我，写日记成了我每一天的功课。
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心情突然的内疚，因为不明白突然之间的生气。
一股莫名其妙，不明不白的。
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新年休息了那么久。一个星期多的离别，习惯有祢的感觉，变得有些空虚。
原来我不能没有你在身边的日子，不能没有回家的日子。
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没有想到生日又到了。
就连自己都不再倒数的生日，不再为自己打算的生日。
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好久没回到这一个属于自己与文字相处的空间内。
无意间阅读了一位中文系学姐的文章，文笔真的好美。
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