第一次无法压抑也努力压抑着自己很深的情绪。在他们的面前,我哭了,莫名的哭了。很迷茫地哭了。
她今天又再次提起我那天的丢脸,失控。
到到后镜,我看见了他努力压抑自己的眼泪。
今天她跟我稍微说说他的心声。
是的,我和他很久没谈心。因为我不会处理人心,因为自己也是操透了。
我里面太多自以为是了吧。
我心里一直好想离开这里,好想回到那段我在韩国的日子。主要的原因,应该是想让自己可以从新开始,从新诠释对人的看法吧。
好好。。。。
听着深深的“好好生活就是美好生活”。。。
对不起,请原谅我依然还是选择压抑里面的想法,依然还是依然。我不知道为什么,或许我的骄傲,不喜欢被说教,不习惯被开导,不想被揭开。
我会绝情地对你说,说得简单,可以给我更实际的作法吗?我不相信,说说就会好。所以,对不起。谢谢你的关心。
对不起,我好想说,just leave me alone. 让它自己痊愈,让它自己消化,让它自己忘掉,任由它自己好好地睡一觉。不要放纵它的矫情。不要理会那个声音。
对于人,我害怕自己的陷入,那一个不平衡,那一个gtl的心理。对不起,所以我因为害怕自己再一次拥有这样的心理。请让我再一次地离开。
什么时候?只有在我的梦里吧。
我是个胆怯的人,是个空口说白话的人,是个喜欢逃避麻醉自己的人。
就像12年前那样吧。麻醉自己,不让自己去深刻思考和想念。它不会再回到那个状态,只是学会了选择离开。
而我,自以为是。所以,我选择看不见,选择远离,不再贪心去拥有。
绕啊绕啊绕~ 现在好像进了一个死胡同,看着高高的墙,我跨不过去,只能蹲坐在角落。希望祂可以找到吧。
因为累了,不想再找到回家的路。他们感觉我的思绪,却看不见人。他们看见影子,却找不到实体。
我看见在寻找的影子,却害怕人群,实体躲得更深了。
可否在这个死胡同里,有一通道,向着外面的世界,呼吸新鲜空气,看看不一样的环境,想念曾经在这个胡同里的丰衣足食。
又或许有没有可能长出翅膀,然后飞出这个高高的墙。
原来这一切都只是在梦境。手指却在一点一点抠着那面红砖砌的墙,眼角泛着泪,无能为力地望着天空。
想抱头痛哭吗?不,不想被人发现。
就这样吧,一直维持着,直到被遗忘。忘了欲望,忘了存在,忘了呼吸,忘了近况,忘了迷茫。。。
人,多容易写的字,却是最难了解的字。
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