多久没有写写字，认认真真的去活着，和书写着我们的点点滴滴。
就算来了许多灵感，却把自己变得懒散，作罢了。
也许我已习惯把这一切写在了日记本。
已经离开家三个多月了，一个从来不懂得想家，没离开过家的我，失去了依靠，一切都得自己来的状况。
也许因为这样，懂得了寂寞。
就算空气中的吵杂，我的耳边却是如此安静。
想家了吗？是的，开始想了。
总在倒数着回家的日子。
那天他问了我，第一件回国会做的事，我想了，虽然是很敷衍的回答了他。其实自己的答案很简单，就是赖在家。
时间过得很快。
可头脑为什么总浮现着一个人，而且想为他做一个词。其实更担心的是，自己怎么了？总是挥之不去。
是否在这段时间，我没了依靠，而他总在我面前那么可靠。
其实这种感觉我不想要，一直在逃避的我，面对内心的自己，才发现，是的，我的感觉其实没有错，而我又再一次的陷入。
我多不喜欢的陷入，为什么异性之间没有单纯的友谊吗？
我自己强忍了很久却始终不敢勇于承认，因为知道这有多难。
是否眼泪落下了，感觉就会随着眼泪而脱去。
如果放下能够那么简单，就好了。
为什么伪装和掩饰却是那么辛苦。
那颗红色的心，为什么要变得冷漠犹豫的蓝色？
为什么感觉这种东西总是不受自己控制？
承认了，接受了，又能怎么样？更何况我不敢。
结局的改变也许不是自己想要的结果。
好想认真的痛哭一场，把这几个月的委屈，无奈，伪装的痛苦，一次过的发泄出来。
却多么深知自己的无能。
多想他，多想一个总在我身边陪着我的他来陪我，出现在我身边。多希望他能带我脱离属于那一个不会属于我的他的思维。
这一个狼狈不堪的我，其实想念是一种累。
可我不明白为何他的言语那么地瞅着我的心弦。他的行为也如此。也许是我想太多了。
为什么那个他不陪我一起来呢？曾经我是多么地想念你，却也想逃离你。可如今我却跌入了另一个他的思维。
我很干的觉得自己有多么多么的矛盾。
爱情真的是件很干的东西，爱情是多么折磨的事情。
哭过了，卸过了自己的装备，这装备真的好累。
这躯壳里面的灵魂出来了几分钟后，又得回到自己的盔甲里。
留言列表
