...也许の空间...

看见他俩，身旁人的怂恿。曾经我也是那个怂恿的身旁人，直到我听见了她隐约真实的心声，和他的态度与表情。我就不再做怂恿的人了。

我只能说感情不能勉强。我看似清楚了，却希望我看的这一切都是错误的。可是，我坚信她的眼泪和感受不会骗人。

是她的眼泪让我不再作一个去怂恿他人感情的人。我明白那份被捅破的感觉，却仍然很努力要去经营这一份感情的感觉，我理解那一份自欺的谎言。可是，作为旁人的我是多不忍心看见她的眼泪，他的纠结。

那是一个给自己充满着美好谎言的泡泡。当我看见她幸福的笑容，和背后那隐藏的眼泪时，我心好揪。我却不忍心看见他俩难过和她受伤，可是我能理解很多事并不能勉强。

不论是哪一方都好。我不情愿看见一份由艰辛建立起来那勉强单方面的幸福感。至少我认知的爱情并不是如此。

对于爱情这课题，我不该如此理智吧。可是偏偏对不起，我很难不那么理性了。多羡慕那在梦里仍有憧憬的我，可是现实的我总把一切看成了一道道的数理题，就是那么逻辑的。这种想法是有多烦，可是却不可控。对于这样悲观的想法，我和他都觉得好痛苦吧，只是我俩痛苦的点都不一样，却好像也一样。只是他仍然在憧憬着，而我的憧憬就是我把自己给灭了吧。

有时会想，如果我是来者不拒，我今天对于爱情的观点会怎样？会更理解，还是愈渐悲观。有时感觉好像专一和执着害死了自己。其实那自以为是的骄傲就是那该死的逞强倔强啊。什么原则那些狗屁的话不过就是掩自己的懦弱，不是吗？

其实认真想想哪一天自己真的就是一个人了，无助了，家人都离我而去了，我会如何过活。我很记得那时候在我极其无助的时候，那种心情，那种逞强，多不想示弱的心情，却不得不寻求别人帮助的心情，其实当下我是多痛恨那一种心情的，只不过我必须得硬着头皮去求助，纵然我能理解别人的乐意。

就连我爸都意识到了那一种的我被迫的心情，所以我必须学会更多的事情，这是唯一能解决我生存的技能。对不起，明明不是要这样的，写着写着又自怜了起来，真的@#￥%对不起。

所以他们的这一切，作为旁人也很不知所措。只能祈祷大家都幸福快乐，包括那一个和我一样艰难的他。我愿意作为一个陪伴者默默陪着他，我们都心疼他，宝贝儿。