亲，
那天你说你要把自己介绍给我，我想我们是不是就这样不再错过了。可是，你知道吗？我里面似乎有两个我，一个名叫，冲动；另一个名叫，胆怯。
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亲爱的你，好吗？
看回了以前我给你写的日记，我们之间的信息，你给我的语音。
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停顿了一年，新的一年，拥有肢体和我爱的祂陪伴，真好。
2017年的12月发生了一些事，有不顺的。可是，我心里却好平安。
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郁闷的心情又回来，是指从再遇见之后，心就一直扑通扑通的跳。我是想怎么了？这心情究竟是怎么回事？紧张还是别的？
见面之际，我希望总是有再遇见时形象上的不一样，却在遇见时依然选择了保持不变。算了。就算不一样，结果却始终不会改变的。
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今天他说了，再过两个星期，我们就这样了。我以不开心的表情眼神望着他。他了解吧。
夜晚的我，想起了他的那一句话，我哭了。他说不曾见过我哭，不曾看过我生气。
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好久没写日记，也好久没创作了。
灵感因为自己的颓废，因为懒惰而逐渐消退。文字的运用也逐渐退步了。
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最近很想重新让自己开始创作，可是灵感却一直迟迟不来。
冷静，是我现在的心情。在一起时，总是觉得自己缺少了什么。可是我却一直找不到那一份到不了的感觉。
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真的不喜欢别人道说关于我，也许那种关心使我害怕。
原来我并不喜欢别人的关心。
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看了篇激励短片，说明关于在度过二十年的人生里。想想自己再过两个月，有就度过了这二十年的第二个年头。还有八年的时间，又进入另一个十年了。
对于人生，迷惘却也很清楚。我很明白我以后想要拥有的人生，却看不清如今眼前的日子该如何度过以获得自己梦寐以求的人生。因此，我选择了逃避。逃避现实残酷的生活和努力，选择一个安逸舒服的生活。纵然我知道这一种生活带不到我期望拥有的人生，所以我依然迷路了。迷路了几乎两三年，不明白自己如今所做的是种价值还是徒劳。
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迷路与迷茫总在身边徘徊，
已经分不清楚什么是是非对错。
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原来把自己的想法说出来，也是件很累的事情。
还以为说出来了，是种分担和纾解。
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最近好想说说话。最近好想写写字。
只不过却不知该说什么，该写什么。
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突然觉得，他很像你。
你的固执，你的执迷不悟，你的自以为是。
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写了许多感触。这是最值得我回忆的事。而我决定要把这一切都记下来，要一直在我的脑海里保存。
文字不断地滚滚而来。恨不得把这一切马上记录下来。这一切的走来真的不容易，在那时候，那是一片看不见未来的画面。不知道我们所付出的是否值得，刚刚的我试问了自己很久，这一路来的努力，在今天划下了句点。而，这一切值得吗？现在的我想说，值得。
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我可以哭吗？
我不明白我做错了什么，这是一种折磨。
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看了对于姐姐她的一些自以为是的评论后，对那些评论者的言论。
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读书的无聊之余就看了学长的文章。
让我想起了许多中六的回忆。
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谈起了这里，让我想起向我求救的你。
无法形容的曾经。
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因为习惯，而变得理所当然。
因为没有了习惯，而变得不自在。
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我想也许该选择放弃。
我的肩膀真的没有那么宽，我已经背负不了了。
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