下雨了。外面下着雨。里面也在下雨。莫名的情绪化了起来，我讨厌这种时候，这种季节，这种天气，泪腺止不住。或许最近发生了太多事。
我努力在检讨这一切的缘由，却找不到答案。
我，就是那么犯贱吧。明知是个虎口还是去闯了。我讨厌这样的自己。我想念，却知道不能，害怕陷入泥沼中出不来，可是却不会拒绝。
我祈祷着，我就像是个机器人，一个没有感情的机械人。
你知道，我有多讨厌心情的变化吗？为什么这样，为什么？我真的祈祷着，求你别在动摇我的心，可以了吗？我一直在找借口。
对于你笑我想睡觉的语气，你的”想念我，是吗？“那句话，我多害怕。还有其他一些情景，事后回想是甜的，却甜得使我害怕。
对不起，我把许多我自己的事，想法，心情告诉了你，却无法把我的情感告诉你。我依然懦弱，我对你而言，是安全的，可你对我而言，逐渐变得危险，你知道吗？
我知道你是多想陪我帮我听我，可是你知道我是又爱又恨吗？你可以很不用负责任的一走了之，剩下的是我陷入泥沼里面的痛苦。
他说，男女有纯友谊吗？他说，他相信，因为就像我和他。我没有回答他。他是否知道，其实在心里他静悄悄地霸占了一个位置。
我也曾相信，只是越了界。是的，越了界。我在努力拔河，许多事情你问了，我选择不答，，就像这个空间。也希望那只是你一时好奇，而不是把他放在心上。
其实我理解许多东西会产生变化。就像我如今还是会念他。
在人身上，我是多么害怕去寄托我的情感，这是我害怕之处和复杂之处吧。
我很认同刘同的一句话，
“小时候，关系是因为害怕越来越糟糕而断掉了。现在，关系是害怕自己越来越无法自控而断掉了。”
接着刘同也说，
“你看，长大了，会学会很多东西，包括了对自己更尊重，也包括了对自己更残忍。”
果然作家总能一语道破并能够表达出里面最真实情感。
所以，是的，我残忍，我自控，很努力在自控，自控得好辛苦好累。残忍得我不得不把情绪宣泄在文字里。因为只有这样，或许我能得到一些些地释放，解脱和寄托。
当然，这一切都是我自作自受的。也是我一开始没有预测到而在欺骗自己的结果。
我害怕自己在别人面前哭泣，因为我害怕让他人不知所措。你们是我唯一一个当我感到无助时，哭泣的对象。只是，当中有人的热心让我失去了信任。我说不用，就是真的不用。
所以我谢谢其他的你们的理解，安静地陪伴，是对我最好的回复和安慰。
或许曾坐在我旁边的那位不知所措，这个我对不起你。我明白不知所措的感觉，所以我一直在忍着，逼迫了自己不哭。
因此我也知道，以后在你面前，我会强忍泪水，不会大声哭出来了。
所以，深说的，不想长大。我何尝不也想如此。我想回到10岁那年。可以吗？就像着样，
我爱上 让我奋不顾身的一个人
我以为 这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后 总有残缺
我走在 每天必须面对的分岔路
我怀念 过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚 好孤独
天黑的时候 我又想起那首歌
突然期待 下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨 也要勇敢前进
我相信 一切都会平息
我现在 好想回家去
“下起雨 也要勇敢前进”。只能这样了，特别是你已长大了。
所以，因为淋过雨，所以也想给别人撑伞。虽然不确定自己是否有这把伞。
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